Carta Aberta ao Pai Natal

Caro Pai Natal,

Todos os anos te escrevo uma carta na esperança que respondas e coloques fim à dúvida que me assola nestes dias: Será que existes? Eu já te vi em várias fotografias espalhadas pela Internet, geralmente rodeado de gajas boas - malandro! - e com um sorriso ordinário na cara. Ambos os meus irmãos tiraram fotografias contigo, e deixa-me que te diga que essa barba não engana, eras mesmo tu! Portanto porque é que não me respondes? Eu portei-me bem imensos anos seguidos, segui o "Ser um C*nas para Tótós" à letra e só os meus pais me têm trazido prendas. E tu? Estás de férias? Apagaste-me da tua lista? Isto não pode continuar. Este ano vou exigir prendas, que compensem os anos sem nada! Ouviste? Já não me lembro o que pedi noutros anos, mas quero tudo isso, na sua versão mais actual. E não te faças de burro!

Ora bem!... Quero que me tragas um avião a jacto carregado de dinheiro não marcado e não seriado (isto significa que não aceito cá notas com números de série seguidos), numa quantidade a rondar os dois mil milhões de Euros. E despacha-te antes que desvalorizem!  Quero ainda paz no mundo, especialmente no Médio Oriente e nas Coreias, antes que nos rebentem a todos. Quero que ofereças um cérebro ao Sócrates, que à anos perdeu o dele. Quero que deixem de passar o Sozinho em Casa no Natal. Se tiver de ser impede a Manuela Moura Guedes de voltar à televisão, ela pode não ter nada a ver, mas por se acaso... Quero que assumas de vez que és benfiquista, e vás a um estilista mudar o teu estilo. Essa barba e essa manta vermelha a que te enrolas já passaram de moda à meio-século. Quero que deixes de dar Redbull às renas, sei que precisas de percorrer o mundo numa noite, mas... apanha o avião como toda a gente. 

Tens de efectuar estes pequenos pedidos, pois este ano não me portei bem, e sendo que foi a excepção, mereço ser premiado. Mereço ainda retro-activos por todos os anos em que não me ligaste... considerando que já trouxeste prendas ao meu irmão mais novo... queres que continue? É que por aqui gostar de criancinhas é crime!

E agora heis o que se passará caso estas pequenas exigências não sejam cumpridas: 

1) Armadilharei a árvore de Natal. 

2) Colocarei veneno nas tuas bolachas e leite.

3) Acusar-te-ei de violares alguém num país longínquo, como fizeram com o Assange... quero-te ver a safar-te desta.

4) Contratarei assassinos profissionais que terão a tua cabeça como alvo, já comecei a receber currículos.

5) Acabarei com as renas do mundo. 

6) Espalharei o rumor de que não existes, acredita, isto destruir-te-à a carreira. 

7) Culpar-te-ei pela crise económica.

8) Enviar-te-ei a Manuela Ferreira Leite para tratar da tua economia familiar.

9) Faço-te uma espera com uma moto-serra, um martelo, um alicate e um corta-unhas quando vieres entregar o resto das prendas ao Salvador.

10) Espeto-te a minha árvore de Natal onde o Sol não brilha (imagem da árvore em anexo).

E este ano vou poder saber por onde andas graças ao NORAD, portanto é melhor que cumpras! É o teu dever cívico, já que trabalhas só uma noite por ano e nem impostos pagas! 

É verdade, antes de afastar a Manuel Moura Guedes tens de deixar o Bruno Nogueira ir lá buscar o carro (4:50) ok? E quando vieres por aqui vem devagar, que a GNR está sempre acampada à entrada Norte da cidade! Portanto já sabes o que tens de fazer, sem pressão ein? : )

Tens 96h,
Kenny.